Folgados em hotéis 5 estrelas

Admira-me os folgados no mundo, eles estão em toda parte, são como os mosquitos! Se você acha que vai para um hotel 5 estrelas e estará no meio de gente “bacana”, tire o “cavalinho da chuva”! Há uma aglomeração dessa espécie “folgatória” nos hotéis de luxo!

Se vemos gente furando fila ou andando aos empurrões no elevador na Pensão do “Tio Zeca”, facilmente dizemos: “Ah, isso é coisa de pobre!” Os pobres e as espeluncas são os primeiros alvos quando damos de cara com a má educação, isso é preconceito e pode levar a processo, aviso!

Nos luxuosos hotéis, estão os cidadãos que acordam cedo, e antes mesmo de abrir os olhos ou fazer o sagrado xixi matinal, correm à piscina pra reservar seus assentos, por medo de perderem os melhores lugares.

No elevador, ou eles empurram quem estiver na frente para entrar, ou, ignoram o retardatário de ultima hora olhando para o teto, sem apertar o conhecido botãozinho “abre-alas”.

Você também pode ser literalmente atropelado por um pé quando se aproxima do restaurante para o breakfast, acreditem! E se há apenas um pedaço de qualquer coisa exposta no prato aos famintos, não espere que seu vizinho com o garfo em punhos, fará vista grossa e cederá vez, isso não acontece! O morto de fome sempre está lá, borrando as calças, com medo de que a mesa de 100 metros, farta de comida, evapore antes que o mesmo coma.

Senti-me “afogada” pela maré de mordomias, às vezes, como se fora amputada de braços, sem poder levar minha própria toalha ou um balde de gelo do bar até minha poltrona, há míseros 10 passos de distância.

Tem gente que diz: “Ah, to paganoooo”! E permitem tais regalias, quase indecorosas, das quais não tem na própria casa. Bato o pé e discordo! Invadi-me a privacidade e liberdade, não quero! Esses mesmos clientes que pedem absurdos ao ponto de chegar ao abuso, deixar-se-iam também limpar a bunda (com o perdão da palavra), se esse serviço estivesse incluso no menu de opções dos hotéis, estou segura!

Ah, nesses hotéis também estão os chatos, gente que faz 10 fotos por segundo, registra absolutamente tudo com caras e bocas, imagens do teto, da areia, do ferro... Salve tecnologia e máquinas digitais! Não gostou? É só apagar! Ainda lembro os velhos rolos Kodak e os meses de espera até poder levar o filme para revelar...

Notícia boa é que em qualquer lugar do mundo, na borda das piscinas lá estão as tradicionais havaianas, cumprindo seu papel de não descolar e não dar cheiro! (Será?)

Salve gente maleeducada, viu! Eles e eu! Prefiro mesmo é a Pensão do “Tio Zeca”!