Meu namorado, cara de palhaço: o bobo da corte!

Por volta dos 21 anos tive um namorico (uma piscadela de olhos, um meio número que jamais entrou para minha estatística de ex-relacionamentos)... 

Para preservar a identidade da vítima nesse texto, eu omitirei seu nome e o chamarei de “bobo da corte”.

Bem, essa “relação” com o bobo da corte durou por volta de vinte longos dias, mas nem por isso posso dizer que: "foi curta, porém intensa!". Não! Foi só curta mesmo... Na mesma época, eu tinha acabado de terminar com um dos meus primeiros noivos, e estava indecisa entre reatar esta relação ou investir no xaveco com o bobo. Eu trabalhava no laboratório do hospital Regional, e aproveitando-me das regalias que o meu trabalho proporcionava, convidei o bobo da corte para me visitar no serviço, e de quebra, tirei sangue dele (alegando minha preocupação com sua saúde), acrescentando tudo quanto foi tipo de exames na requisição, incluindo HIV e outros similares. O cara era totalmente normal, a anormal era eu, que trabalhando num hospital, desconfiava de tudo e de todos. No andar da carruagem, a relação girava em torno das três (ou quatro?) semanas (essas primeiras semanas que geralmente são de paixão e loucura), porém eu, sequer havia sentido um friozinho na barriga quando estávamos juntos, e o que era pior, o friozinho na barriga só aparecia quando eu avistava o primo dele, muito mais interessante que o bobo em questão.

Bem, eu posso ser exigente, mas o bobo da corte era arrogante, esnobe, e ainda por cima, mulherengo², machista e mentiroso. Em contrapartida, eu nunca fui santa (sequer gosto deles!), mas ao menos fazia minhas conquistas uma de cada vez, de forma organizada. O bobo da corte era bonitinho, porém: GALINHA! Isso eu descobri num trote numa ligação que pedi para uma amiga fazer (peripécias que só encabeçamos aos 20 anos!). 

Beatriz ligou para o bobo da corte com uma voz sensual, dizendo se chamar “Cibele” e conseguiu um encontro palhaço amoroso três segundos depois. Além de galinha com G maiúsculo, o bobo era tão fácil de pegar quanto um vírus de gripe. 

Nessas curtas semanas que estivemos juntos, o bobo prepotente se sentiu no direito de quebrar meus cigarros pela metade, alegando assim, que eu fumaria menos e minha saúde estaria resguardada (na verdade, ele teve a chance de fazer isso apenas uma vez...).

No dia em que eu recebi no trabalho (do meu ex-noivo), uma cesta maravilhosa de café da manhã (já era a terceira da semana), junto com flores e um cartão com dizeres e juras de amor que desbancariam Pablo Neruda, o bobo da corte estava lá. Enciumado, porém cheio de autoconfiança, ele trotou desfilou pelo laboratório com seu ar prepotente, abriu minha cesta, tirou qualquer coisa de dentro, comeu algo ali mesmo, e com seu nariz patrício hasteado, alegou:

“Essa cesta é horrível, eu posso dar uma para você, vinte vezes melhor!”.

Para encerrar a peça mongólica teatral, o bobo rasgou o cartão de Pablo Neruda do meu ex. De repente, eu havia entrado em leilão e não sabia. Fiquei quieta, na posição de expectadora, porém, sem aplaudir. O bobo da corte apareceu no mesmo final da tarde, com uma caixa de bombons Suíços Garoto e um “Ma chérie” do boticário. O detalhe adicional foi que a caixa de bombons estava aberta e ele já havia comido alguns quando a entregou para mim. Cansada de tanta bobagem e dessas entradas triunfais que o bobo da corte irrompia no laboratório quando eu trabalhava a pleno vapor, resolvi meter-lhe o pé na bunda naquela mesma tarde ensolarada, enquanto eu o assistia devorar os chocolates que supostamente eram meus.

“É por causa do seu ex, não é? Você vai voltar com ele por causa de todos esses presentes, posso apostar!”.

Eu, convicta de minha integridade moral, neguei.

“Bobo, você é bom demais para mim, eu não mereço tanto...”.

Apaixonado, o pobre palhaço, respondeu: “Eu vou esperar por você quanto tempo for necessário!”.

Em partes, ao ouvir isso, amoleci um bocadinho, mas em seguida, o bobo questionou:

“Foi bonito isso que eu disse, não? Você gostou?”.

O bobo havia ensaiado o jargão, e afoito, não pode ficar sem meu parecer.

“Ah Bobo, adorei! Você é tão palhaço incrível!!” - Era o que ele queria escutar, foi o que respondi.

Sem pensar duas vezes, naquele mesmo dia, depois de terminar com o bobo, reatei com meu ex-noivo, e só voltei a ter notícias do palhaço (em sentido carinhoso) DOZE ANOS DEPOIS...

E fomos felizes (eu e meu ex-noivo) para sempre durante os seis meses seguintes...

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PS1: A continuação desse texto em estilo yellow press, será intitulada como: “Esposa ciumenta descobre a relação que seu bobo marido teve, DOZE ANOS ANTES DE CASAR, e enlouquece...!!!”

PS2: Como esse texto e o que virá a seguir são baseados em fatos reais, espero que os palhaços protagonistas não se sintam magoados por isso.

PS3: Na verdade, eu não presto!!

Meu namorado cara de palhaço!