Quanto você pagaria para ter uma vizinha como a minha?

A vizinha turca (do episódio: Um vizinho e um funeral) convidou a gente para um pagode churrasco na casa dela. Depois de o casal idiota aceitar sua generosa oferenda, disse-nos que seria algo no estilo americano. Ao perguntar o que deveríamos levar, recebemos como resposta:

“A carne, o pão, o refrigerante, a cerveja, e é claro: A salsicha!”.

"Para quantas pessoas?"

“Para todas, é óbvio!”

Dãnnmmmnnnnnn (ela faz juz aos turcos, né??)

O casal idiota foi até o supermercado e voltou carregado de quatro sacolas e uma mochila cheia de quitutes alemães. Ansiosos para iniciar a diversão, chegamos à casa de nossa anfitriã pontualmente (pois alemão que é alemão não se atrasa) com o rancho (capaz de alimentar o prédio inteiro) dentro de uma Kombi. Na “festa” havia mais comida do que pessoas. Eu estava com minha calça nova e a pequenina cachorra da vizinha que se sentou em meu colo, menstruada. Como tínhamos levado tudo, senti-me no direito de não fazer serviços braçais, sequer ofereci minha ajuda, afinal, eu não iria pagar por algo que eu mesma havia comprado (sou a favor da ordem e progresso!). Madame Geyme ficou sentada em seu trono com a cachorra (menstruada), enquanto a vizinha trabalhava na cozinha para satisfazer os convidados, meu marido conversava com um robô alemão que não ria nunca, e os dois pequeninos capetas (filhas da vizinha) pulavam nas minhas costas com mãos e pernas.

“Vai ter musica nessa porra festa ou não vai?” A tupiniquim Princesa Geyme perguntou.

“Amor, claro que vai! Eles são todos cools!” - respondeu-me o bom marido. (Cool pra mim é vaca, embora em alemão se escreva Kuh, mas o Kuh me sugere outra palavra no português... e aí meu marido está certo: Eles são mesmo uma cambada de cú cool!!!)

O IPod que chegou era fantástico, ultimo modelo, tecnologia alemã, 75.8000 funções... Mas a musica não dava pra ouvir, não porque fosse uma bosta ruim, mas porque estava baixa demais. Era sábado, 17 horas de uma tarde cinzenta, quem eles temiam despertar?

Cerveja vai cerveja bem..., depois de três horas de puro tédio, já éramos todos amigos de sangue (na Alemanha esse processo de cachaceiros tarda mais tempo que no Brasil, ainda que aqui, a cerveja seja mais forte...). A conversa rolava frouxa, contei que no Brasil, após dizermos “Oi” perguntamos se está tudo bem com a pessoa, e ainda (se tivermos oportunidade), avançamos para dois beijinhos na bochecha, ou "três pra casar" (como se fazia até a Marie Claire dizer que isso está fora dos padrões de etiqueta)... Ao contar sobre o calor brasileiro, houve um olhar confuso e perturbador na mesa, e em seguida, silencio. Na Alemanha você só pode dizer “Oi” se conhecer muito bem a pessoa, se perguntar como ela está, não receberá resposta, se tentar dar os malditos dois beijinhos, é capaz de chamarem a polícia, se chegar aos três beijinhos então... É tapa na cara ou Cadeira elétrica!!!!

Bem, a vizinha doidona chegou à minha casa no outro dia, dizendo que o velório a festa estava demais, mas que eu deveria corrigir meu comportamento brincalhão e avoado se quisesse me adaptar ao nazismo na Alemanha.

“Aqui não é Brasil!”

É claro que não é... Se fosse, não haveria tantos amarelos, todos iguais, caminhando pela rua. Educação, cordialidade e alegria não seriam demonstrações de imbecilidade, comida não se restringiria à batatas, e nem ela, por comer tantas salsichas germânicas seria gorda feito uma vaca estaria acima de seu IMC.

 

Eu queria mostrar o dedo que fica no meio da minha mão à turca, mas esse comportamento direto dos alemães, que eu deveria ter, não aprendi no Brasil... Então educadamente, disse que daria o meu melhor. Ontem, quando a dita cuja tocou minha campainha, deixei-a plantada na porta...

Pra quem acha que é mentira da doida aqui, dá uma olhada na cena abaixo...

 E aí, quer minha vizinha procê??