Boutique de ideias: 10 erros que você NÃO deveria cometer no WhatsApp, mas certamente comete…

Questão de bons modos...

Checando algumas das tantas condutas e reações que o WhatsApp provoca nas pessoas, resolvi escrever esse post na tentativa de aprimorar o comportamento da massa (a minha e a dela).

PS: Essa cartilha foi formulada a partir de fatos reais.

Atitudes que não o farão ficar mais bonito:

1. Ficar bravo quando escreve para um fulano e o fulano não o responde imediatamente.
Se a mensagem que você escreveu não demanda tirar a mãe da zona em seu caráter de urgência, então não arranque os cabelos se não for respondido logo, e nem fique pentelhando a pessoa do outro lado, exigindo uma “resposta” de algo que não existe. Em primeiro lugar, lembre-se que é sempre mais fácil LER uma mensagem do que RESPONDE-LA! Tá, vocês devem achar que eu sou boazinha e não ligo se o patife para quem escrevi não me responde, né? Bom, eu tento avaliar o treco para não gerar essas exasperações raivosas que pessoas sentem quando não são correspondidas. Por isso, avalio, perguntando-me: O que escrevi é digno de resposta imediata? É sequer digno de alguma resposta? É para alguém que tenho muita intimidade? Foi o primeiro contato com alguém que não conheço direito? Sei lá, todo mundo parece ser escritor no WhatsApp, ora fissurado em deixar redações para seus contatos, ora esperando serem respondidos com a mesma intensidade (igual vestibular, acima de vinte linhas). Engraçado é que nas provas do Enem que é bom escrever, os candidatos zeram...

Eu tenho fases: Ora sou eu a escritora, ora quem foge de textos gigantes. Leio em 1 minuto, mas para responder... Ai, ai, ai... se não estiver naquela vibe, deixo passar um tempo e depois recomeço a comunicação com a criatura usando um assunto novo, e sim, ignorando tudo o que ela me disse semanas antes. Eu sei! Sacanagem isso!

2. Enviar vários áudios para seus contatos com a sua voz ao invés de digitar (porque você acredita ser mais fácil). Ou mesmo enviar áudios muito “engraçados”, no entanto, comprometedores. Outro dia estava com minha sogra e fui escutar um áudio que um amigo enviou. Eis que o som sonoro de um peido invade o recinto onde estávamos. Minha sogra, sem graça, olhou para mim acusadora, supondo horrorosidades sobre meu esfíncter descontrolado. Como explicar? Ainda bem que não estava no banco, prefeitura, ou outro lugar público do gênero... Aliás, é justamente por requerer privacidade e tempo para escutar esses áudios que eles não deveriam ser enviados. Sim, é prático para quem os envia, mas NÃO para quem os recebe. WhatsApp tinha o propósito de ser algo mais dinâmico e objetivo, mas algumas pessoas parecem usá-lo como confessionário. Quer confessar? Procure o padre; reze, e tente ser feliz!

3. Mandar um milhão de fotos (só de rosto) para seus contatos. Gentem, se você está em uma viagem muito louca e tem amigos próximos, claro que pode mandar fotos suas. Acredito que a amizade permite essas coisas e até acho muito legal. Porém, não fique entulhando seus contatos com fotos da sua carota redonda fazendo biquinhos que não pega bem. A pessoa até pode comentar amenidades do tipo: “Que linda” “que brava” “kkkk” “que fofa”... mas no fundo, ela o acha um imbecil. Bem, eu acho isso! (embora também elogie educadamente as fotos idiotas do cidadão em suas selfies inacabáveis).

4. Controlar seu contato “online”.
Começar a escrever para uma pessoa que está online (ou acaba de entrar enquanto você escreve), não receber resposta instantânea, e ficar cutucando: “Hey, eu sei que você está online!”, ou: “Hey, eu sei que você está lendo...”.

A pessoa que está online também sabe que está online. Ela não precisa do seu aviso. E mais: Essa “observação” (exigente) soa rude e é de péssimo tom. Se a pessoa não o responde enquanto você escreve, por favor, tenha educação e vá pentelhar outro contato seu ou escovar os dentes para matar tempo, pois seu contato “online” deve estar ocupado (certamente, comunicando-se com alguém muito mais interessante que você nesse momento).

5. Controlar se a pessoa leu sua mensagem.
Por isso as pessoas passaram a ler as mensagens em modo off... Esse negócio dos dois risquinhos azuis é um verdadeiro pé no saco! Apesar de quase todo mundo se sentir ameaçado por ele, não foram todos os usuários que abominaram tal ideia, não! Tem gente que adorou a mudança no aplicativo, e até o considerou uma “melhoria”. Afinal, agora o cidadão do outro lado pode ser monitorado... Acreditem que tem gente que realmente faz isso!

Pelo amor dos deuses de barbas: Tenham uma vida!

6. Ler a mensagem em modo offline e depois se esquecer de responder.
Tá. Com a tal aporrinhação dos dois risquinhos incriminatórios - que fazem a outra pessoa saber quando a mensagem enviada por ela foi lida - tem muita gente lendo em modo off, e por isso, muita gente ficando sem resposta. Afinal, no final do dia, depois de ler o conteúdo daquela mensagem, já não temos o mesmo ânimo de contestá-la. Nada grave aqui. Mas o seu contato (ainda que não veja os risquinhos azuis na mensagem enviada por ele) sabe que você a recebeu, tanto como sabe que você a leu sorrateiramente.

7. Foto de perfil em biquíni.
Poxa, hoje em dia o povo faz tudo pelo Whats, inclusive agendar reuniões de negócios, confirmar consultas médicas e compromissos... Há algo mais bizarro que, por exemplo, a secretária do seu dentista vê-la em biquíni na foto de perfil do Whats? Ou o amigo do seu marido? Ou aquela pessoa que você fez contato ontem, mas que por algum motivo trocou números de celular? Essa ideia me ocorreu ainda mais pavorosa quando ao fuxicar os contatos do meu marido, encontrei um cidadão de meia idade na praia, sem camisa (com os pelos do peito, das costas e ombros em evidência) na foto de perfil do Whats, perguntando dados técnicos sobre um produto de engenharia.

Pow, fazer negócios através do aplicativo usando trajes menores na foto de perfil? Sem noção! Ou no mínimo duvidoso... Tá certo que você não precisa aparecer de terno ou vestido de gala na foto de perfil, mas por outro lado, ficar jogado na praia com os pelos de fora, em óculos de sol, em biquíni, ou mostrando partes do seu corpo que são exclusivamente SUAS (quando se usa o aplicativo também para formalidades do dia a dia) não é legal, não senhor(a)! Se você tem mais que dezoito anos, por favor, cubra-se e pare de tentar chamar atenção!

8. Checar o celular a cada dez segundos para ver se recebeu mensagem. O curioso desse comportamento é o desespero das pessoas SEMPRE por ler as mensagens que recebem, NUNCA por respondê-las. Sequer há um equilíbrio nos valores de vontade entre as duas ações. Ou seja, ser humano além de ser um bicho esquisito é também muito curioso. Receber ele gosta, mas dar nem tanto! Bom, a questão principal dessa dependência das pessoas por seus aparelhos e redes sociais virtuais é deixar de socializar na íntegra. Quanto mais social o bicho é no virtual, mas bicho (só bicho mesmo) ele é no real. Aí, o bicho sai para uma confraternização de amigos (que ainda existem em carne e osso), mas só sabe mexer no maldito celular, ficar fazendo selfies do encontro para mostrar em sua rede (virtual) o quanto está se acabando de divertir com seus amigos da rede (real). Mas ao invés de aproveitar o momento com esses amigos que há tempos não vê, o bicho fica querendo tirar foto de tudo, só fuça no celular, só conta histórias que giram em torno de situações virtuais, de fotos no Instagram, de conversas no FB, de vídeos recebidos no Whats... Às vezes eu fico pensando que se Aliens nos vissem agora, eles achariam que somos ovelhas ou que temos problemas mentais. Ah, eu acho isso, por que os Aliens não achariam?

9. Usar o aplicativo como se fosse Twitter e todos os dias desejar aqueles bommm diaaaaaa gigantes aos seus contatos (ou fazer outras tolices do tipo). Sei lá, tem gente que escreve isso sempre. Nem pergunta como o outro está ou fala algo significativo. Quer desejar bom-dia para alguém? Dirija-se ao vizinho que mora ao lado e socialize!

10. Deixar som de “alerta” ativado:
Seja barulhinho de assovio, sino, bombo, whatever... se o seu WhatsApp é muito ativo em recebimento de mensagens, pelo amor do raio que o parta: deixe-o sem tom!!! Escutar seus alertas incessantes é extremamente irritante para qualquer orelha! Essa nem é uma “dica”, mas uma REGRA de boas maneiras! Sem contraindicações ou faixa etária. Serve pra todo mundo!